Crisis de identidad

Crisis de identidad: Momento en que no se sabe cuándo un objeto real es real o cuando actúa en función representativa. Todo dependerá del contexto objetivo en donde se encuentre.

En mi contexto, ¿Qué se acerca más a ser un objeto real?:

¿Fotografía?

¿Ilustración? ¿Manga o comic?

¿Dibujo? ¿Diseñadora?

¿Pintura? ¿Crítica de arte?

La funciones representativas ya me cansan

Empieza la rutina

Empiezan las anécdotas de autobús

Empiezan las frustraciones artísticas

Empiezan los profesores (y a veces compañeros) cansinos

Empiezan las (aburridas) presentaciones en Power Point

Empiezan las comidas de cantina

Empieza el hacer senderismo

Empieza el tener que correr/mojarse/quemarse para coger el autobús

Empieza el madrugar

Empieza el agobio

... Qué asco.

Fin

" - En cuanto a ti, has de saber que este hombre lleva la marca de Gilead. Si vuelves a tocarlo alguna vez, si vuelves a poner ni que sea un pie en esta tienda, vendré a Brooklyn y mataré a tu mujer y a tus hijos. Luego encontraré a tus padres y los mataré. Después mataré a las hermanas de tu madre y a los hermanos de tu padre. Y a continuación mataré a tus abuelos, si es que siguen vivos. A ti te reservaré para el final. ¿Me crees?"

"La Torre Oscura" de Stephen King


Se acabó, ahora no sé que leer :(

Acepto sugerencias (abstengase fans de Crepúsculo y Millenium)

El bulo de las dos lunas y el como parecer idiota (o serlo temporalmente)

Comenzaré desde el principio por si alguno no ha sido víctima de esta carta en cadena/evento Tuenti.

Hace meses, recibí tanto un e-mail como un evento de Tuenti diciendo que el 27 de agosto de este año se podrían ver dos lunas en el cielo, siendo la segunda el planeta Júpiter. Lo vi algo curioso, aunque no me considere una amante de la astronomía, me gustan este tipo de cosas, así que acepte el evento, para saber con claridad cuando iba a ser.

A lo largo del año, incluso amigos míos me lo comentaban, y que teníamos que quedar para verlo, que ilusión, que chachi, que bonito, blablabla.

Hoy miro los eventos del Tuenti y veo que ya no está. Cosa que en parte no me extrañaba, estando de vacaciones pierdo el sentido espacio-temporal, así que,pensé que se me había pasado el día, pero, lo curioso, es que esta vez estaba prácticamente segura de que era el 27. Busco el evento por todos lados y veo que lo cambiaron al 10 de agosto del 2010, y que van a haber 4 lunas en vez de 2. Aquí ya es cuando casi todos nos damos cuenta de que hay gato encerrado (digo casi porque aún pude leer comentarios repletos de iLuSiÓn).

Me dispuse a investigar este acontecimiento a lo largo y ancho de internet, que para eso está, y encontré tropocientos artículos sobre el tema. Resulta que esta "broma" se comenzó en agosto del 2003, ya que ese año se podía ver Júpiter, si, eso fue cierto, pero no al mismo tamaño de la luna, sino como una estrella de color rojo, y este acontecimiento se volverá a repetir dentro de 200 y pico años, pero no cada verano.

Fotografía de las dos "lunas" realizada con un telescopio en el año 2003

Me resultó curioso leer un blog en el que el autor todavía insistía en que el jueves se podrá ver Júpiter. Aunque había gente indicándole que todo era mentira, él aun así mantenía su fe y contestaba: "¡AAAH! ¡Ya veremos el jueves!". Vamos, que todavía habrá quién se suba a la azotea a comprobarlo.

Y otro en el que decía que era cosa de "sentido común y lógica", que nunca se podrá ver un planeta a ese tamaño. ¡Eh! No digo que no, yo la lógica no la llevo muy bien (Según el "BrainTraining" ) ni tengo un máster en astronomía, como ya he dicho y como supongo que la gran mayoría, pero seguro que ése era uno de los que todavía creen que Lady Gaga tiene pene por una grabación de un segundo de un video-aficionado.

Y es que en cosas así hemos caído todos, aunque sea por un momento (si, yo también me creí lo del pene de Lady Gaga), ya sea en internet o hablando con alguien tranquilamente. Hasta que no hemos apilado la suficiente información para estar seguros, no hemos dejado de ser idiotas. Pero, bueno, como bien me decía una profa, mejor ser idiota un minuto, que toda la vida (y creo que rectificar es de sabios también vendría bien en esto... no sé).

Hago este artículo como dato curioso y autocrítica, es que hoy en día una no se puede ni fiar de la mayor fuente de información, incluso ésta es contradictoria.

Bueno, estáis así avisados de otro correo más como el de la niña enferma de sida/cáncer/próstata/gangrena desde el 1876 y/o el del los cazadores/políticos maltratadores de focas/libélulas/ballenas/cabras desde el siglo 0, que no quiero que el jueves cojáis un costipado por ver las 19 lunas, ains.

Otro fragmento más

"¿Por qué me tienes que hacer daño si te quiero tanto? ¿Si no puedo ni quiero hacer otra cosa, pues el amor me hizo y me alimentó y me hizo vivir días mejores? ¿Por qué me rajarás y me desfigurarás la cara y me llenarás de congoja? Y solo te he amado por tu belleza, como tú me amaste una vez por la mía, en la época previa a que el mundo se moviera. Ahora me puedes arañar con tus uñas y echarme gotas de plomo fundido en la nariz; me has echado las bestias, me las has echado, y ellas se han comido mis partes más tiernas. Los can-toi se agrupan a mi alrededor y en su risa no hay rastro de paz. Aun así, todavía te quiero y te serviría e incluso volvería a traer la magia, si me lo permitieras, porque así es cómo moldearon mi corazón cuando emergí del Prim. Y otrora fui fuerte, así como bello, pero ahora mi fuerza prácticamente ha desaparecido. Si la tortura se detuviese ahora, todavía podría recuperarme, si no mi aspecto, al menos mi fuerza y mi kes. Pero otra semana...o quizá cinco días...o incluso tres...y será demasiado tarde. Aunque la tortura parase, moriría. Y tú también morirás, pues, cuando el amor deja el mundo, todos los corazones se calman. Háblales de mi amor y háblales de mi dolor y háblales de mi esperanza, que todavía vive. Porque eso es lo único que tengo y todo lo que soy y todo lo que pido."

Al final convertiré mi blog en una recopilación de fragmentos del libro de "La Torre Oscura", pero bueno, ya me falta menos para acabarlo. No lo leerá ni dios, pero es tan bonito snif snif :( .


Temazo de la semana: Otis Taylor - Ten Million Slaves

Los llamados "Narradores"

Ayer fui al cine. Algo que suelo hacer con frecuencia, como amante de este arte, y, últimamente, incluso me da igual de que película se trate. En verano especialmente me gusta ir por la poquísima gente que hay, puedes sentarte en distintos sitios, comparando desde que lugar se apreciará mejor la película. Además, fui a un cine que sin ser verano, ya suele haber poca gente, y escogí una peli dramón-indie-intensa a la que nadie acudiría.

Muchas veces, una suele ir con amigos, otras con la pareja y, en caso de no tener otra predisposición, sola. Ya dentro del grupo de amigos, suelen haber distintos tipos de personas que reaccionan de distintas maneras ante lo que ven, ya sean con risas escandalosas, estufidos si les parece desesperante e incluso gritos seguidos de insultos y abucheos. Pero hoy no nos centraremos en ninguno de esos tipos, ni en ninguno de mis amigos (increíblemente, eso es molesto según el momento, pero en algunas películas PÉSIMAS se agradece). Hoy hablaremos de alguien ajeno, alguien que está ahí cuando llegas y que todo el camino vas cruzando los dedos para que no esté, que siempre molesta, sea la peli un bodrio o no, y es algo que todavía no he visto que hagan ni mis familiares ni mis amigos (y espero que así sea). Me refiero al llamado "Narrador". Con este apelativo pretendo describir a aquel individuo que se pasa toda la película indicando lo que OBVIAMENTE (sino sería "spoileador") ocurre en la escena en un tono medio o alto de voz (en sí, molesto), como si de un narrador se tratase. A parte, cuando sólo somos seis personas en la sala, el tono bajo de voz pasa a ser medio, y el medio alto. Me compadezco de la persona que estuviera a su lado.

Las frases de este tipo de seres varía según la película. Os pondré como ejemplo tres de las frases que oí ayer durante la proyección y analizaremos su común composición lingüística:

- ¡Mira! ¡Se está tirando a su alumna! Seguro que luego le pone un sobresaliente.
- ¡Madre mía! Le han quemado la cara ¡Qué dolor!
- Buuuf, ¿y a ésa? ¡Qué la han violado!

Nótese el predominio de expresiones y exclamaciones, buscando la sorpresa y llamada de atención general, dando énfasis al momento. También podemos observar como dispone de un toque descriptivo de lo que está ocurriendo, ganándose a pulso el nombre que posee.

Con este tipo de artículo, intento llegar a cada uno de los que ha sufrido a algún "Narrador", tanto en el cine como en casa ajena, e indicarle que no está solo, todos los días hay alguien aguantando a alguno de ellos, ¡y ya no hablemos de si se juntan!. Hay que acabar con esta raza de seres inferiores...


P.D.: Ni una imagen hoy, qué sosería.

El silencio completo no existe

Ya sea el sonido del roce con las sabanas, las luces apagándose y encendiéndose del piso de al lado, o, incluso tu propia respiración, pero, a la hora de dormir, nunca hay un completo silencio. Y lo malo es cuando necesitas de él para poder pegar ojo. Hay veces que, poniéndome de lado, escucho mis propios latidos y tampoco puedo soportar ese "ruido".

Pero en lo que a ruidos se refiere, anoche fue la peor noche de todas. Cuando ya disponía de los ojos cerrados y la luz apagada, comencé a escuchar un ruido grave y cercano, como si fuera un estomago gigante: brrruuu-brurrurrupupu. Sonaba una y otra vez, no paraba. Encendí la luz en repetidas ocasiones para ver si eso me permitía descubrir lo que era. Mi barriga no podía ser, aunque por si acaso me lo toque, como con miedo, pero justo en ese instante realizó un rugido más bien agudo: briipipi; muy bien pequeño, ya sé que no eres tú. ¿Podrían ser los ronquidos de mis padres? no sé, llevo siglos escuchándolos y nunca habían sufrido ningún tipo de mutación. A lo mejor es mi hermano con algún vídeo-juego, o, peor, ¡El estómago de mi hermano!, madre mía, ¿Y suena tanto? ¡Qué animal!. No creo, no se le para de oír encendiendo y apagando la luz, creo que está como yo.

Al final, pensando en tanta chorrada, intentando descubrir al causante de tal profanación, me quede dormida, fue como el juego de contar ovejas.

A la mañana siguiente, aquí estoy, contado la situación, a ver si alguno ha vivido algo similar. Además se lo comenté a mi hermano, y él pasó la noche como yo, pensando que era su estómago. Y llegamos a la conclusión que siempre se llega: la culpa es del vecino, fijo.